Перейдите бесплатно на VIP подписку
Получите серию видеоинтервью с предпринимателями и их стратегиями в жизни
Скачали 25 человек

Как вдохновлять папу в воспитании детей?

Ольга Строганова

Инструктор по туризму, коуч и тренер, преподаватель “мягкой школы” и счастливая мама 3  мальчишек.


Как вдохновлять папу в воспитании детей?

Отличный вопрос. И он рано или поздно встаёт перед каждой мамой. Мне кажется, что хотя бы вскользь, да появляется.

Вообще, если «по науке», то не хочу обнадёживать или разочаровывать вас, дорогие мамы, но надо было «знать, что берёшь», когда выходили замуж или когда собирались зачать ребёнка.

Грустно это или смешно, судить вам. Но, в любом случае, расстраиваться не стоит!

Это отличный опыт, который стоит передать своим детям. И это отличная задачка для любой женщины - как быть такой женой и матерью, чтобы вдохновить своего любимого проводить больше времени с детьми, и делать это качественнее.

А папам, у которых не было перед глазами опыта отца, который радостно и вдохновенно возится, играет, меняет подгузники, читает, куда-то едет, везёт, катит своих детей, не было, скорее всего, и мысли стать таким супер-папой, папой-мечты (можете придумать своё название, которое будет вас вдохновлять).

Сначала, всё-таки, я немного раскрою не комфортную мысль про то, что стоило подумать заранее и предусмотреть последствия, когда выбирали себе того человека, которому хотели родить детей. Почему это важно? И как вообще это возможно?

Просто расскажу две истории:

  • Однажды я была слушателем на занятии по психологии с детьми подросткового возраста. Вёл его ведущий психолог журнала «Новые Родители» Сергей Смирнов. Он сидел в кругу мальчишек и девчонок от тринадцати-четырнадцати лет и старше. И обсуждал с ними тему: как девушке выбирать себе вторую половину. Я, как всегда на подобных занятиях Сергея, сидела и думала: «как здорово, что у этих деток есть сейчас такая отличная возможность - поразмышлять над этим вопросом и хотя бы частично его прожить!».

    Что же они обсуждали? Ну, для начала, девушке неплохо бы понять, насколько любимый будет помогать ей в домашних делах и будет ли вообще. Второе - сможет ли он взять ответственность за неё с детьми и обеспечивать их по крайней мере в периоды, когда она будет беременна, будет ли заниматься совсем малышами (до одного года или больше). Третье - ей надо понять, а как он будет заниматься своими детьми?

    Прозвучало и важное предложение уже для мальчиков: у них должен накапливаться опыт взаимодействия с детьми разного возраста, от новорожденных и совершеннолетних. Чем больше, тем лучше! Парни из этого опыта смогут, во-первых, понять, а надо ли им заводить семью, а во-вторых, узнать много нового про детей разного возраста. Девушкам подобный опыт тем более необходим!

    Но вернёмся к девушке, которая решает вопрос, хочет ли она родить детей этому человеку. Чтобы составить о будущем партнере представление, ей стоит посмотреть, как и что он делает по жизни.

    Ребята на занятии обсуждали разные интересующие их пункты и нюансы. После того, как девушка составила себе вот такое представление о парне (я, конечно, даю не полную картинку, но надеюсь, вам, взрослые читатели, примерно понятно, какие ещё пункты могут быть в списке), она должна поговорить с собой, уяснить, что её устраивает, а что нет, с чем она готова мириться, а с чем нет. И дальше, если всё хорошо, то она может произнести, махнув рукой: «Ах, ну теперь, пожалуй, влюблюсь!».Эта изумительная фраза мне запомнилась надолго.
  • Мне очень повезло, что с моим мужем я познакомилась, работая в организации, которая занимается активным отдыхом для детей. Мы проводили самые разные мероприятия для них, и поэтому еще до свадьбы я точно знала, что, по крайней мере, когда детям исполнится по двенадцать лет, ему точно станет с ними интересно, и он будет ими заниматься, воспитывать, брать с собой в походы и путешествия. Анализируя, как я принимала решение о том, что я готова создавать семью с этим человеком, я понимаю, что неосознанно использовала часть из тех советов, которые дает детям Сергей, и в те моменты ругала себя за расчётливость в вопросах чувств... Как сейчас понимаю, угрызения совести были напрасны, и я взвешивала все "за" и "против" совсем не зря! :)

Вот немного личных (и не только) историй. Какой из них «сухой» остаток: о чем нам, родителям, стоит подумать, когда мы хотим научить своих детей выбирать себе вторую половину, на что обратить внимание и как при этом быть с теми чувствами, которые сами испытываем? Сформулировать ответы на эти вопросы, чтобы быть готовыми на них ответить своему ребёнку - серьёзная задача. Сейчас я отхожу немного в сторону от темы статьи, но эта задача не менее важна!

Также я ещё раз хочу напомнить то, что мы часто повторяем на наших тренингах: нашим детям и в этом вопросе будут очень важны истории из жизни каждого из родителей со всеми пробами, ошибками и победами. Тогда им будет понятнее.

Теперь пойдём дальше. Представьте: вы уже замужем за прекрасным человеком, которого так старательно выбрали, или уже мама его ребёнка или нескольких детей. И к вам в голову закрался червячок сомнения, который шепчет на ухо: а почему ОН так мало проводит времени с ребёнком? Или - почему он вообще им не занимается? Как ЗАСТАВИТЬ его заниматься детьми? (Да-да! Именно такое слово, "заставить", я слышала!) В общем, что же делать?

Буду давать советы только из своего опыта. Других советов полон интернет. Как говорится, «гугл в помощь!»

  • Самое первое и основное: поработать с собой на эту тему. Поразмышлять или повыписывать: почему вы считаете, что муж мало времени проводит с ребёнком? Как бы вам хотелось, чтобы было? Почему? И так далее.
  • Стоит перестать постоянно задерживать своё внимание на этом вопросе и пытаться сконцентрировать любым образом внимание вашего любимого, как бы вокруг вас об этом не говорили ваши близкие родственники. Это ваша внутренняя семейная задача.
  • Вам, как матери, стоит для себя точно и ответственно решить: вы-то сами хотите заниматься воспитанием детей? Дальше могут быть варианты. Думаю, что эту статью читают те, кто хочет, поэтому рассматриваю только этот вариант. Если вы для себя решили, что вы будете заниматься воспитанием детей, то и занимайтесь! Делайте это со всей радостью, с интересом и вдохновением. Не забывайте, что важно отдыхать, поэтому подстрахуйтесь няней или нянем, бабушкой, дедушкой или кем-то, с кем вы можете оставить ребёнка на время, необходимое вам для отдыха.

    Просто важно, чтобы у вас в этом вопросе было всё хорошо организовано, присутствовали внутренняя гармония и согласие. Скорее всего, вашему мужу будет приятно видеть и ощущать, что этот вопрос вами полностью прикрыт, а вы делаете всё, что касается детей радостно и довольно, и сколько всего интересного происходит у вас с детками, когда вы ему об этом рассказываете. Рано или поздно, он начнёт проявлять интерес и присоединяться к вам в воспитании или заниматься с детьми сам.
  • Понаблюдайте за своим поведением. Наверняка есть моменты, когда ваш любимый таки подходит к ребёнку (детям) и что-то делает.

    Проанализируйте, что делаете вы в такой момент: пытаетесь ли его контролировать? Исправлять его действия? Или подглядываете из-за угла, скандируя: "Давай-давай! Ты сможешь!"? В общем, здесь совет такой: не бросайтесь исправлять его поведение «под руку». Если вам кажется, что он что-то делает не так, то подождите, пока они с детьми наиграются (поговорят или ещё что-то сделают). Потом задайте себе вопрос: "А действительно ли он делал что-то не так? Или это было классное и полезное взаимодействие его с детьми?" И, если вы всё ещё уверены, что нужно что-то объяснить и исправить, то расскажите об этом вашему любимому, не упрекая, а описав свою точку зрения, как было бы лучше и почему, оперируя фактами. А лучше поощрять его общение с детьми вербально или невербально. Выключите контроль этих взаимодействий со своей стороны. Лучше (и тактичнее) мысленно охранять общее пространство папы и его детей, защищать его от себя и других, ведь это волшебное время, когда папа может побыть с детьми один на один! Можно потом уже обсуждать с ним, что он видит в поведении детей, что ему нравится, что нет, чего хотелось бы достичь, рассказать, какие задачи воспитания видите вы. И так постепенно-постепенно выстраивать совместное воспитание.

    • Добавление к пункту 4: понаблюдайте, как ведут себя близкие родственники или люди, бывающие в вашем доме, когда отец ваших детей общается с детьми. Бывают ситуации, что пап начинают учить «под руку» бабушки-дедушки и, как правило, папы этому не рады. Поэтому, совет, как и в предыдущем пункте: беречь время и пространство, когда ваш любимый с детьми.
  • Если у вас первый ребёнок, и он ещё маленький (меньше года), то вообще не стоит волноваться, что папа пока мало им занимается! Многие папы (из моего опыта) с удовольствием начинают общаться с ребёнком, когда он становится «больше похож на человека». Это факт. И у каждого папы свои критерии на этот счёт. Не все папы будут заниматься сменой подгузников, подмыванием попы, укладыванием ребёнка, ночным бдением, если вдруг режутся зубы, проблемы с животиком, настроением или мало ли ещё что. Если вы не работаете, а он работает, то, как мне кажется, лучше взять всё это на себя.

    Ведь, надеюсь, вы не забыли, что первый объект вашей заботы и любви - это по-прежнему ваш любимый. Сначала он, потом дети.

    Важно, чтобы он был здоров, радостен и полон сил и вдохновения для своих проектов и семьи. Поэтому, когда наступает время, когда вы все вместе, тогда вы заботитесь о нём и, по ситуации, можете рассказать, что у вас с малышом происходит (днём и ночью) и, может быть, совместно с малышом продемонстрируйте какие-то последние достижения. И снова напомню, что ваша задача - правильно организовать свой отдых, чтобы вы были настроены общаться с любимым, когда он дома. Отоспаться после ночных приключений с малышом можно днём вместе с малышом!

  • Я думаю, любого ответственного мужчину вдохновит такая мысль: от него зависит «жизненная программа» каждого его ребёнка. И возраст, когда папа становится «мамой» для малыша наступает примерно, когда ребёнку исполняется год. Это очень заметный переход и для мамы, и для папы. Просто малыш вдруг проявляет к папе неподдельный интерес. Усилю примером из собственного опыта. Наш младший сын до года вообще практически ни к кому (кроме меня) на руки не шёл, даже к папе, которого он наблюдал достаточно много и постоянно, которого он увидел первым на этом свете. Но прошло чуть больше года - и они закадычные друзья! Он бежит к папе, улыбаясь, и обнимает, целует, как умеет, «даёт пять», и чего они только вместе не делают!

Кого-то из пап может шокировать такое их предназначение. Но, мне кажется, постепенно можно к этой мысли привыкнуть и взяться за дело со всем вдохновением, радостью и рвением!

О «жизненной программе» мы постоянно говорим на наших тренингах и поддерживающих вебинарах и будем ещё много говорить, поэтому вникайте в эту тему и предлагайте папам тоже присоединяться к развитию в вопросе воспитания своих детей.

И еще: всем вам важно понимать, что «папа становится мамой после года» вовсе не означает, что папе надо проводить с ребёнком бОльше времени. Важно, чтобы это время было в принципе, и чтобы качество этого времени и его эффективность были достаточно высокими. Как это будет реализовываться, стоит подумать уже вдвоём (родителям): что важно на данный момент в развитии ребёнка, какие задачи стоят, какие вы можете решить внутри семьи, а для каких стоит поискать ресурс вовне итак далее.

Но это отдельная тема. Берите записи тренингов и поддерживающих вебинаров, где мы ее разбирали, и изучайте, задавайте вопросы.

Пока советов достаточно. И главный и основной из них: перво-наперво поразмышлять, повыписывать, помедитировать самой маме. Просто в ровном и спокойном состоянии возьмите этот вопрос: «как вдохновить своего любимого ещё больше заниматься детьми?» Затем мысленно наполните его светом, теплом, любовью и радостью, растворите в свете и отпустите. Отпустите на какое-то время. И вернитесь к нему, если и когда посчитаете нужным. Мне кажется, ответы придут. А если вдруг нет, то пишите, задавайте ваши конкретные вопросы! Успехов!






Возврат к списку

Вход в закрытую зону
Будем рады вас видеть: