Перейдите бесплатно на VIP подписку
Получите серию видеоинтервью с предпринимателями и их стратегиями в жизни
Скачали 25 человек

Родителям лучше знать?

Антон Скобелев

Тренер - преподаватель в Новые Родители


Родителям лучше знать?

Сегодня я хочу затронуть больную тему, не знаю, больная она только для меня либо кого-то еще. Начну с двух историй и двух фраз, которые я услышал от любящих родителей.

Как-то мы встретились в лесу с еще одной семьей, друзьями, которых мы знали давно, ещё по отдельности; потом они организовали семью, родили детишек, и у нас вышел интересный разговор. Они пришли к нам с вопросом, деталей которого я уже и не помню: как сделать так, чтобы ребенок меньше капризничал. Это был интересный вопрос, и мы его подробно проговорили. Буквально через полчаса случилась ситуация, когда ребенок закапризничал. И я начал объяснять в своей манере (а по моим вебинарам Вы знаете, что это может быть достаточно жестко), что произошло, что стоит изменить, как себя повели мама и папа, что можно делать, а что нельзя в таком случае, и на что я получил интересный ответ:

Это мой ребенок, и я лучше знаю, что с ним делать.

Это первая история.

Вот вторая: мы общались с людьми, которые встретились нам в поездке в Турции. И, за чашечкой турецкого чая обсуждая стратегию развития детей, я говорил про наши любимые ценности: про свободу выбора, ответственность. И тут мама, сидящая напротив, достаточно жестко и безапеляционно заявила:

“Никакой свободы выбора до 12 лет быть не может, он будет делать то, что мы сказали, потому что мы за него отвечаем”.

Вот эти две фразы… В первой фразе, «это мой ребенок», заложено очень много проблем нашего мира. Ну кто сказал, что он Ваш? Как мы говорим, так и живем! И, говоря, что он Ваш, Вы приравниваете его к коту, сумке, машине и т.д.

Ребенок – он свой. И одна из самых частых проблем, которые мы создаем в своей собственной семье, заключается в том, что в своей семье мы относимся друг к другу, как к собственности.

И собственность эта внедрена на уровне архетипов: мы тратим время, воспитываем своего ребенка, используем для этого свои ресурсы – и это почему-то дает нам основание считать, что он наш. Почему? Разве не было нашим свободным решением, чтобы ребенок появился на этот свет?

Родители, которые думают про ребёнка “мой”, могут быть совершенно отличными родителями, которые хорошо воспитывают своих детей. Но! Говоря так, мы внедряем в голову, нервную систему, психику своего ребенка конструкцию: он чей-то, он кому-то принадлежит. Я сейчас не буду рассказывать всю теорию манипуляций, но суть в следующем. Когда в сознание заложен такой конструкт, любой человек, который получает доступ к этому конструкту (а это не сложно!), может сделать так:

- Ты мой.

И ребенок после этого слушается его воли. Это может быть начальник, более взрослый парень на дороге, который захотел привлечь его в свою дурную компанию, человек на переговорах, от которых будет зависеть карьера и жизнь Вашего ребенка… Да кто угодно. Ровно в тот момент, когда мы говорим своему самому близкому человеку, которому мы хотим сделать самое большое добро в своей жизни, и которому мы хотим счастливой жизни, что он наш и думая об этом, мы внедряем самый мощный инструмент управления этим человеком прямо ему в мозг.

Вторая мысль, о которой мне хотелось бы с Вами поговорить:

Почему Вы решили, что знаете лучше? Почему человек, который родил или способствовал рождению, считает, что он знает, что нужно его ребенку?

Из-за того, что в Вашей жизни это сработало? Или это “лучше” пришло откуда-то еще?

Вдумайтесь, большую часть вещей, которые родители предлагают делать своим детям, они не проверяли в своей жизни.

Мы кричим на своих детей, когда они выводят нас из себя, но при этом мы не утруждаемся вспомнить себя в их возрасте, вспомнить, как мы поступали в подобных ситуациях. Мы говорим ребенку, что надо учиться в школе, институте, получать хорошее образование, быть хорошим работником. Но тем не менее нас это не привело к крутым результатам. Чаще всего мы не счастливы от нашей ежедневной работы. Мы говорим ребенку, что он должен быть спортивным, но при этом сами не достигли спортивных результатов (или достигли и получили при этом какие-то хронические заболевания, потому что профессиональный спорт калечит людей). И таких примеров много, таких лозунгов полно! Просто вдумайтесь: мы создаем своему ребенку совершенно непонятное будущее, которое сами не проверяли. И создаем все это, приняв и усвоив для себя странную мысль, что он наша собственность.

Эту статью я хочу закончить очень жестким выводом:

Я еще не видел никаких супер-развитых родителей, которые бы так не считали в один из моментов времени. Любой встреченный мной родитель считал, что ребенок его собственность, и он должен подавлять волю своего ребенка в какой-то из ситуаций.

Единственная ситуация, в которой я считаю возможным жесткое поведение в стиле тотального подавления – это ситуации, которые касаются его безопасности.

Если на ребенка мчится машина, и его жизни грозит опасность, в этот момент я сделаю так, как хочу. Но после этого я должен с ним поговорить, объяснить ему все и, возможно, попросить у него прощения.

И вот мой единственный совет, который поможет эту ситуацию исправить:

Попробуйте разговаривать со своим ребенком, сколько бы не было ему лет, и попробуйте признавать свои ошибки формально. Если Вы поняли что допустили ошибку и были слишком грубы или слишком настойчивы – просто поговорите, объясните, почему Вы это сделали, попросите прощения у ребенка, и спросите – чего хочет он. Даже если ему полгода – он запомнит это и поймет, что так и должно быть. И в будущем уже не допустит, чтобы его присваивали и за него решали другие.





Возврат к списку

Вход в закрытую зону
Будем рады вас видеть: